他用老方式解除了我对他的敌意，也正因为我对他没有了爱的捆绑，分手再相见的这两天便像风一样顺遂平淡。我们过的日子就是以往我期待的，相安无事、各得其所的温暖生活。
他走的前一天晚上，做了晚饭给我吃。
我们像以前很多次一样快快乐乐地吃着，当我提到了一个话题，他又议论开了，抱怨国情和生活苦逼。我毫不掩饰地爆发了：为什么要说这些，为什么要抱怨，就不能安安静静享受生活吗？我说了一通，毫不留情，他沉默了。跟以往的很多争吵一样，我不留情面，他受到伤害和冲击。
他挠一挠菜，吃不下去，我挠一挠，也余怒未消。
也许我的不留情面完全打破了这两天的一片平静，他又看到了那个会张牙舞爪的我。小男孩般的自尊被伤害，男人的面子被冲击，来自恋人的温柔以待完全消失，他抓一抓给他买的小鱼仔没有吃，不知道该怎么去修复心情，默默地躺到了床上。
“不要生气了哦。”我双手架着猫突然对他说，他疑惑地嗯一声，从手机上抬起头来，随后又陷入了被伤害的沉默。
过后一会儿，他脱掉外衣盖上被子完全不再对着我。屋子陷入了没有人的寂静。猫老实地坐在一边，身体不动。
这种寂静我们经历了很多，有冷战怨愤、伤害委屈、敏感自闭。我为抵抗这种静，打开了这几天一直听的歌，过了一会儿，透过歌声隐隐听到隔壁异样的声音。在持续的吟叫声里，尴尬和孤独在我们屋里蔓延。
我干脆关掉毫无作用的音乐，他用一种倔强的一动不动的姿势，背对着我看手机。我不想让他听这个声音，也不想让自己听，打开本想用于转租房子的故事帖，它概述了从我来上海到写下这篇文章的一切事情，我看了一遍，试图用这个文章打破一丝隔阂。文章有很多过于主观的记述，但篇幅巨大我不想去改，就那样发给了他。发完又在犹豫，是不是书面说一下有些事情说得过于主观了。在犹疑不决中，我打开了已经看过一段的日剧，剧里开始了悲伤缓慢的剧情。
忽然我听到了一声啜泣，只有一声，但我确定那是哭的声音，我趴下去看他，他还在用那种倔强的姿势努力刷着新闻，里面有沃尔玛三个字眼，眼睛一片通红。他已经把文章看完了，我心里滋味杂陈，用手抚摸了他的头发，无声地坐回电脑前。
眼泪就滑下来，一串一串的。他大概明白了，为什么我在一些时刻无声落泪，却不作任何解释，也明白了我比他眼里更坚强自我。
一些断续克制的啜泣声传到耳朵里，我终于合上了电脑，轻轻躺到他的臂弯，用肌肤相亲安慰他，眼泪难以抑制地流下来，弄湿了他的头发和皮肤。他粗粝的手为我擦着，擦干旧痕擦新泪，直到完全擦干，便用手握住我的手，时不时双方发出无法克制的抽泣。
过了很久，我终于平静了下来，放空看着房顶，用类似作家职业素养的习惯回味今晚的一切。我们自始至终没说一个字，没有对视对方的眼睛，为了防止悲伤情绪彻底泛滥，也避免破坏此刻的纯粹。
在我平静之后，他突然难以控制，一阵阵更加明显地啜泣起来，声音很小，像一个无助的小男孩，终于丢掉了所有的冷漠、所有男性的包袱哭了。他之前基本没有哭过。
我不知道该怎么办，不想说任何话，做多余的动作，一遍遍用手抚摸他的手背，顺着筋骨和肌理的纹路用力小心地抚摸着，放佛就是在抚平他波涌起伏的心情。我心痛无比，一遍遍重复着，每一下都想把心放上去。
我终于痛哭起来，我们一遍一遍地哭，不再用尽全力克制，没有任何委屈的心情，全部是难言的悔恨，本该给予对方的都没做到，本该越来越好的生活一步步走向毁灭。那些已经发生、无法再阻止的一切，都压了过来，都在审问着我们，都在剥开心里每道伤疤，血淋淋展示着充满伤痛的过往。
他握紧我的手，用胳膊抱紧我。我在失声的时候死死抓住他，阻挡持续爆发的痛哭声。
我知道他终于可以不因为分开怨恨和消极，也终于可以不被伤害，安心过回自己的生活。这场痛哭偿还了我们欠给对方的债，让我们更加爱得刻骨铭心，也更加明白无法再爱和挽回。
这时的一切，比时刻逝水的时光珍贵，正因为如此，我必须记下。我必须用笔，像完成一个使命一样，帮他帮自己记下。
此刻我更加爱你，同时我无法再爱你。我不想知道你踏上归途的一切，不想看见你平淡如水的日子，不想参加你的婚礼，不想看你结婚生子。
我可以释然地说，你会有的，所有的一切，却无法做到那一天来的时候，对你说，看我说对了吧。
我相信所有悲伤的人，都会有一份绵长的幸福。所有把爱和关怀留给对方的人，都因此不会更加痛苦。
一切，正是我想做的。一切，我无法还给你还给自己。我们没有被生活剥夺，而是不知不觉中放弃了它，理当为此付出代价，理当因此更加珍爱该被珍爱的，自己和其他。
亲爱的，我今天想对你说一句真棒，但最终没说出口，你应该记得我爱意游移的眼睛，它不是你想要的语言，但和语言一样，都在对你说爱。我一直在这样对你说爱，我爱你的时候你一直值得我爱。
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